liangchenhui 的个人博客

那天无意中看到一条消息，之前感动中国人物丛飞的妻子遇意外死亡，当时没有太相信，可却也想知道真莫道不消魂相。而今天，真莫道不消魂相揭晓，邢丹当真已经离开，而袭击她的却是几个孩子无聊掷出的石头。且不去讨论这个说法能不能接受，铺天盖地的新闻又在这位漂亮妈妈离开后出现了，报道了邢丹这些年做的公益事业，对残疾人等的帮助，政府要对他们的孩子的成长负责，要为他们夫妻成立什么基金，这种事情应该不是第一次见到了，人活着的时候这些名利荣耀与他们无关，而总是要等到离开了，然后再授予他们这个或那个，有多大的意义呢？

只能说我们之间的爱太少了，大家吝惜于自己的这份爱，谁都不会轻易付出，无论是感情或是金钱，只是有那么少数的几个人还在这冷漠的世界不断的付出真心与热情，想要通过自己的微弱的力量改变些什么。看到邢丹不幸身亡的消息，我哭了，哭的很伤心，为丛飞，为邢丹的老母亲，为邢丹可爱的女儿，更为我们这些健康的人，让我们每个人都问问自己，究竟心里还有多少爱，不是自私的爱自己，而是那种博大的爱。

在此，祝福丛飞和邢丹在另一个世界可以继续幸福的生活，也祝愿小飞飞可以健康快乐的生活，希望她能感受到更多的爱！

只是有些时候会莫名其妙的感到烦躁，在最近很长的一段时间，我都努力用大笑来掩盖种种的不愉快，可就像今天，总会有那么一些些说不上来的东西堵在胸口，没有发脾气的理由，找不到流泪的借口，所以只有独自忍受着。

所有的事情是都应该有源头的，这偶尔的烦躁也不例外，可究竟是哪里的问题让我打不起精神，让我想逃开所有人，逃开所有的声音，进入到一个无人的世界，慢慢享受，每当这种时候，总有活不下去的感觉，会觉得自己与这个世界是那么的不协调，在这个繁华的地方我是那么的土气，那么跟不上脚步，所有的一切都显得那么的不合时宜，我的喜怒哀乐完全不在节奏上。

还好这种感觉只是有时

最近很少写东西；最近总是和一群可爱的人混在一起；最近总是有荒废的感觉；

很少上来写东西，因为新改版的blogcn实在是让人失望太多，上到页面上来再也看不到好友们的消息了，听不到自己喜欢的背景音乐了，不明白这样的改变好在哪里？至少现在没有感到什么优越性。

最近，少了读书，少了思考，内心尽管会有空虚的感觉，却会轻松不少，其实是一种不错的状态，可我却总是无法适应这种生活，无法接受这样的自己，太过轻松会让我产生很多的罪恶感，人生就是一个圈，然后不断重复着，从前年轻的时候，满腔热情，然后动不动把理想、梦想放在嘴边，无视现实，抵抗现实，可那时候因为年轻，没有人会计较我们那些许的傲慢与清高，可如今，我们必须成长了，虽然那成长中掺杂着那么多的眼泪与伤痛，可必须要走过，因为再没有人会为我们的不成熟买单，所有的事情都在以一个成年人的标准在要求着我们，于是我们才迫不得已更加靠近现实，而每每这时，我们才会意识到在现实面前我们只能卑微的生活着，在这里，梦想或是理想就只是个名词而已。

曾经，我鄙视那些金钱至上的人，我觉得世间太多的东西是与钱无关的，可这些日子，不得不承认我败给了金钱，我才发现原来很多事情的目标就是钱，可以说这低俗不堪，可这却是最根本的。上班近三年的时间，始终不能给予父母什么，反而需要他们的帮助，内心的那种感受，无能？失败？总之类似的词语都冲进了脑海，究竟到什么时候我才可以真正的独立，才可以让他们放心，才可以真正的成为他们的骄傲？

不明白中博的新版为什么改成了这个样子，原来的功能还没有了，怎么用起来都觉得不方便，可在这里这么久了也就不想再换了，其实中博始终是不怎么给力啊，可无奈我们依然依赖。

因为看了电影版的《将爱》，所以突然想回味一下十几年前的那部电视剧，想再感受一下那股青春的气息，想再看看那些为了梦想与爱情奋不顾身的人们，想把自己再放进那个环境，想找回十几年前的某些记忆。

于是从昨晚开始复习曾经令我们痴狂的电视剧，在记忆中它并没有多么伤感，只是青春，写实，可没想到十几年后再回顾起来，一些镜头竟然让我泪流满面，是因为经历过一些，找到了共鸣，还是真的被感动，我也已经说不清楚了，只是一个人对着屏幕就流泪了。

原来时间真的是可以让人成长，让人有了完全不一样的心境，也让周围的一切变得不同了，从没有想过这样的一部电影、一部电视剧竟然让我久久不能平静下来，内心总有些悲伤，却又不知道悲从何来。

也许是为那逝去的青春而悲伤，又或许是在缅怀那段青葱岁月，也或许是为了梦想无法融入现实，总之，从前脑海中的一切在现在看来只能算作是幻想，不是不想坚持，只是在强大的现实面前有那么一点点的退缩，我知道这些都源于自身不够强大，我本以为我应该执著于内心，执著于曾经的梦想，可今天看到了些东西，开始慢慢动摇我的想法，它告诉我说，执著是一切问题的根源，我们害怕改变，我们害怕放下，但事实上我们是害怕生活，因为学会生活就是学会放下。我翻来覆去的想着这几句话，发现不无道理，我们执著的那些事情，往往是与执著无关，无论是怎样的态度都不会改变，可我却把这份执著当成了美德，我知道自己陷入了误区。青春已经不在，留给我的就只是那些冲动过后的念头，就只是那些看似遥远的梦想，尽管梦想在现实中起伏，让我的心也跟着漂浮不定，但我却不能狠下心背叛曾经，不能对不起那段岁月，不能对不起曾经的自己。

场景变换了，心境跟着转变了，人生不就是如此？跟着环境变化，努力让自己以平和的心态去面对无耻的今天与明天，以及未来的每一天，当有一天我们也变得同样无耻了，那么一切就平和了，都和谐了，就不会再有挣扎与痛苦了！

一直在犹豫，写还是不写，从昨晚到现在，脑子里都很混乱。

朋友终于辞职了，终于要离开那份外人觉得很不错的工作，终于不再做钱的奴隶了，终于走出了这一步。当告诉我这个消息的时候，我却意外的平静，好像早已知道了一样。其实就是这样，从工作的那一天起或许内心就存在着很多不稳定的因素，内在的，外在的，很多东西影响着我们，年轻的冲动，激情，热情；从工作的那一天起，我们感觉到被束缚，我们感觉到压抑，我们知道这些需要经历，我们需要成长，我们雄心勃勃的说，总会有一天，我们会炒老板的鱿鱼，我们在这种纠结的情绪中工作生活着，可当一切趋于平静的时候，我们似乎缺少了曾经的激情，我们开始追求安逸的生活，我们开始有意的不去思考所谓的理想，我们开始没心没肺的生活。

可朋友的这个消息好像突然惊醒了我，这些年究竟做了些什么，而此刻我又在追求着什么，脑子里一下子全都乱了，完全没有目标没有计划的生活着，可这样子的生活到什么时候才算是个结束，到什么状态才算是对得起自己，如何才能证明自己，才能体现自己的价值，曾经日日夜夜思考的问题，一下子全部又回到了脑子里，我的未来在哪里？我又要给自己怎样的未来？我的下一步又要怎么去走？

关于未来，已经无法勾画出太美好的图画了，但还是想要用尽全力去试一试，还是想要拼一下，或许在接下来的某一天，我拥有足够的资本，可以潇洒的离开，而不是此刻这样的一事无成。

终于在今天看了“将爱”，期待了很久。
看过后感觉与想象的相差很多，并不是拍的不好，只是原本以为会给人无限的伤感，会让人无限的怀念，会让人泪流不止，
或许我们脑中的爱还是梦想中的那个样子，所以在没看到影片的时候，我们都在自己的脑海中勾画了一副画面，
然而，现实终究是现实，它不容许我们有太多的个性，不容许我们与它斗争，时间久了，我们便成了那个落入尘世的普通人。
曾经对于爱充满了憧憬，但现实却残酷，告诉我们并不是所有相爱的人都可以走到一起，有一天当我们翻看照片时或许会忆起曾经的种种，但一切都将成为记忆。
尽管电影中有不少让人发笑的场面，可看过后，内心还是涌上来不少酸楚，说不清是怎样的一种感觉，可还是有热泪流了下来，
不管怎样，那段青春已经走过，也许此刻现实向我们呈现出了丑恶的脸孔，但这就是我们要面对，无法逃避的，
不管怎样，时间已经不会退回到原处，
不管怎样，十几年前的将爱也以另外一种状态出现在我们面前，
接受或者不接受，就是现实，谁都抵抗不了，改变不了。
“将爱情进行到底”，曾经似乎成为了我们的口号，而今，依然信奉，依然相信总有爱存在，无论是以怎样的方式，
深夜，继续静静思考！

原本是很轻松的一个夜晚，因为我开始让自己习惯没心没肺的生活，这样的生活是简单轻松的，
可刚看了朋友写的一点东西，于是又勾起了我的无数思考与回忆，所以开始了夜晚胡语。
还不曾意识到，就已经到了农历的新年，
还没来得及做什么，就已经到了必须成熟的年龄，
还没有享受童年的自由，却已经再也无法回去，
还没有做的事情太多了，可很多都已经没有机会再来一次了。
回忆，总是在不经意间布满我的脑海， 然后再也挥之不去，再也无法入眠。
那天，朋友问我，觉得幸福吗？我迟疑了一下，说幸福，她说她也感到很幸福，她脸上的笑容分明比我的更加真实，
我不明白是生活哪里出了问题，我一再的重复在一种状态中，
在大家面前，我幸福的微笑，可一个人的时候，我却又回到自己那种状态。
其实，我真的说得清楚幸福吗？
其实，我并不了解幸福，
其实，我一直所追求的东西自己也都说不清楚，
其实，幸福就像大家说的，很简单。
我笑着祝福所有的朋友一定要幸福，内心却害怕自己不够幸福，
没有安全感？或许吧，在这个平凡却又不那么普通的2010年，经过了很多，失去了很多，开始重新审视自己，重新看待这个社会，
尽管心态不同了，但最初的纯真与善良却无法改变。
夜晚，是不该想太多，是应该放下一切安稳入睡的，而我却总是逆时间而行。

谁都逃不过现实，越来越深刻的体会到了，
社会这个大熔炉，原本不相信它会有如此大的能量，而今我知道，面对这个不寻常的社会，我们都要低下头，
曾经想过我要坚持自己，坚持原则，在浓浓的现实气氛中，不被其污染，
可如今我明白了，不低头就只能自己忍受其中的痛苦，或许说不上是痛苦，或许只是历练，只是个过程。
现实纠缠着我，一次又一次，每当我决定放下所有释怀的时候，总是又有新情况出现，
我冷静，我淡定，我告诉自己否极泰来，我说一切都会过去的，
我是自欺欺人？或许吧，其实我只是缺少现实的经验，我只是不会做一个现实一点坏一点的人。
感谢身边的那些天使，是他们，让我能够继续微笑，是他们让我知道我并不孤单，
当两行眼泪顺着脸颊流下的时候，我知道自己还是太感性了，很多时候动感情并不是好事，
人终究是在利益的驱动下前进，走的每一步并不都是快乐的选择，但却一步步向利益前行，
现实总是要求人要理智一点，要更加明确自己要的是什么，可是我却恰恰缺少了这种理智，太多事情面前，我过于感性，
从过去到现在，总是处于这种状态，不会现实，更加不接受现实。
此刻，心里除了对现实的不满，就只剩下对那些天使的感激了，
我是个不够成熟的孩子，我是个内心有些灰暗的孩子，可就是因为总有这些天使们存在，
心里似乎被阳光照耀，暖了起来，笑了起来。
最近的生活，像是陷入了一个怪圈，当我鼓起勇气从那些烦人的琐事中脱离出来的时候，就总会有新的事情发生，
重复几次，我好像是再没有力气去挣扎或者是反抗了，但仍然是不会接受。
没有韩少那种文笔，即使有同样的感情却无法表达，罢了，就让现实继续，我也继续我的路，
我总相信会有阳光明媚的那一天，会有春暖花开那一天，会有烟消云散那一天，会有真心微笑那一天。

本不想去总结什么，或者说是害怕去总结，每一年的总结总是让我感到那么的苍白。
日记本上其实早已经总结过了几遍，可发现每一次的总结都让我伤心，2010年究竟是怎样的一年，让我失去了很多。
2010年的年底我已经不再那样的纠结难以入睡了，可能是成长了，是适应了，所以知道了再多的挣扎与痛苦都是无济于事的，
梦想依旧还是梦想，深藏在内心，
现实也同样摆在那里，不可以不面对，
2011年在平静中开始了，
生日，并没有收到太多的祝福，可老爸简单的一条短信却让我泪流满面，
生日，没有歌声的庆祝，只是平静的早早入睡，就是这么的简单，
感谢在这个地方又遇到了那么多照顾我的姐姐们，是他们让我可以再坚定一点，再勇敢一点，
也许是老天看到了我的善良，所以总是让我身边有这么多可爱的人，让我不再那么孤单。
2010，我失去了至亲，直到现在我仍然没有办法正确去面对，直到现在一个人的时候仍然会流泪，
2010，我抱怨，我不平衡，我无所适从，我觉得天塌了下来，
2010，过去了，可没有的就真的没有了，再也找不回来了，
2010，在我的脑海里是多事的一年，是我本命年的一个延续，
新的一年，又将如何度过，我不能再沉沦，不能再颓废，要勇敢的走下去，
新的一年，我希望大家都可以幸福，希望父母可以健康，希望不要有什么意外的出现，
新的一年，我希望你在那边可以快乐，那应该是一个没有痛苦充满温暖的世界，你一定要在那里好好享受，我们都在想念着你，每时每刻，请你要幸福，我知道你看的到一切。
新的一年，我需要继续成长，我需要继续让自己变得强大。

不快乐，最近一直不快乐，我尝试着用各种方法来调整自己，让自己换个角度看问题，让自己从那漩涡中跳出来，可还都是些自欺欺人的做法。我不断的告诉自己，其实我没有任何的理由让自己不快乐，我不缺什么，只是遇到些问题，我不用为生活操心，只是有些孤单，只是总想用酒精来麻痹自己，可却又理智的控制住了自己。很多时候我是多么想自己不要这么的理智，不管身边是谁，就这么痛痛快快的醉一次，倒一次，尽管不会解决任何的问题，但至少可以有个痛哭的理由。
其实一切不就是这样吗？太多的事情我不可以去认真，而我只是想要那一点点的坚持，认真的看完了老罗的几场演讲，笑声的背后是无限的思考与感叹，他是一个执着于内心的人，有多少人在他耳边告诉他，这个世界早已经不相信理想了，理想和现实早已经成为了两条平行线了，可他说他要试一试，最终他得到了自己想要的，至少不像其他人想象的那么糟糕。我心里的那已然将要熄灭了的火好像在瞬间又要燃烧了，我要摆脱那个没有生气的自己，我要重新振作起来，无论即将面对的是什么，对于未来我有自己的判断，有自己的计划，可事实上它要如何发展却是我无法控制的。
2010究竟是怎样的一年，对于我来说，在这一年里，发生了太多太多，是我没有办法预料的，也是我一时间无法接受的，我一次又一次看清现实，可我还是告诉自己要善待一切，还是告诉自己内心要充满感激，而不是仇恨，我苦笑着看着这个世界，不过还好，至少还可以笑的出来。或许就是那句话，生活中其实并没有那么多的痛苦，只是我们对痛苦的幻想在不断的折磨着自己，从前我为自己建造了一个纯洁的环境，我把每一个我认为纯洁的人带进了这个世界，所以我看见的每一个人都是干净透明的，可如今我清楚了，人是都会随着时间而改变的，我自己也一样，开始明白现实是个什么东西了，开始知道人离开了钱是完全不行的，在这之前我一直把崇高的理想放在最重要的位置，过去我拒绝讨论现实，我也对金钱不屑一顾，可现在，对于这些我妥协了，我承认它们存在的意义，可这或许就是我所可以接受的底线了，我还是会坚持人要有梦想，要有一个属于自己的纯洁的梦想，这个梦与现实无关，与环境无关，只是单纯的想法，现在我不敢说自己还有多少勇气去讨论梦想，因为在我看来它总是一点点的远离我，我也不敢坚定的说我可以一直这样单纯的去追梦，但至少现在我不会放弃。
一切不过如此，都经历过了，就都成为了过去，都会成为浮云飘过。